1
Май

Мне недавно исполнилось 18лет. У меня уже есть дочка. Ей год и 4 месяца. В общем можно понять, что я забеременела в 16. Для меня это было огромным шоком. Когда я это узнала, был только 1й мес. беременности. Из-за этого я впала в депрессию. Родители не знали, что со мной делать, не зная причины. Они узнали это когда стало скрывать уже невозможно, а и аборт делать нельзя. Многие друзья меня оставили. Не поддерживали.

Мне было так плохо. Даже в родителях я не нашла родственной души. Я словно ушла в себя. Я вроде и улыбалась, и смеялась, но это было как-то неискренне, просто для отвода глаз. Такое впечатление, что у меня был мой собственный отдельный мир, где я, увы, была однажды и сейчас мне не лучше. На 6-7мес я вроде успокоилась, но потом в школе узнали, что я беременна.

На меня смотрели словно я животное в зоопарке. Как же, я ведь дочка учителей. Родители, конечно, были не в восторге. После рождения дочки я как-то отвлеклась вроде от всего, родители старались мне помочь и все такое. Но я все еще была в своем мире, мне было одиноко. С отцом дочки мы почти не общаемся. У него своя жизнь. Но я не про это.

С появлением ребенка в семье начал меняться климат. Проблема состояла в том, что хотели ребенка отдать моей тете, так как у нее не было детей. Я не понимала как, ведь она же моя дочь! Я ее носила, я ее родила, я ее уже полюбила! Я кое-как добилась, чтоб документы оформили на меня, т.к. я мать.

Но я очень часто слышала от них, чтоб я отдала дочь тете, ты ее не любишь и всяческие нравоучения, и все такое. Мне было так обидно и больно, да и сейчас я это тоже слышу, и мне не лучше от этого. Я сначала все это просто молча слушала, но потом мое терпение уже начало переполняться. Я стала высказывать свое мнение, а в ответ, что я не уважаю их и т.д.

Я кое-как закончила школу. Сдала экзамены. Поступила в вуз на заочное, ради того, чтобы сидеть дома с дочкой, пока она немножко не подрастет. В один из дней я попала вместе с тетей и мамой в ужасную аварию. Наша машина на довольно большой скорости перевернулась из-за того, что лопнуло колесо. Мы чудом остались живы. Мне тогда больше всех досталось, т.к. мы на багажнике переворачивались, а я была на заднем сиденье.

После этого ссоры как-то поутихли. Но вскоре все стало еще хуже. Мне сказали, что если б я не сказала, что мне не нужен этот экзамен, то не пришлось бы тогда ехать подавать апелляцию. Я была в шоке после таких слов. Почему я виновата? Ведь это колесо лопнуло, не я же его прокалывала?

Потом не раз я это еще слышала. Все это переросло уже в такой конфликт, который не кончается до сих пор. Чуть что не так я выходила крайней. Мне стали говорить, что я ничего не делаю, устраиваю скандалы.

Говорят, что я раньше была лучше. Мне так больно из-за этих слов. Вообще из-за всего. Я чувствую себя в семье изгоем. Когда я прошу дать мне хотя бы один день отдыху, чтоб съездить куда-нибудь одной или с дочкой, меня просто не хотят слушать и случается скандал, а мне просто нужно отдохнуть от всей этой ситуации. Побыть одной, подумать, сходить куда-нибудь и не услышать за это упреков и обидных слов. Я не понимаю, что я делаю не так.

Почти все, что они говорят сделать, я делаю по мере своих возможностей и свободного времени. Ведь мне нужно помимо этого одновременно за ребенком смотреть. Я помою посуду, сварю поесть, погуляю с ребенком и много других мелочей между этими делами. Так почему я слышу, что я ничего не делаю? мне говорят, что я вывожу всех из себя, не слушаю их, хочу от дочки отдохнуть, что мне надоело сидеть с ней. Они думают, что дело в этом. Но я не устала от дочки, я устала от всех этих ссор и обид.

Мне уже так хочется сбежать из этого дома вместе с дочкой. Я говорю, что хочу поехать к отцу, а меня не хотят пускать, говоря, что он меня не растил и все такое. Но мне больше некуда идти с ребенком. А здесь я больше не могу оставаться. Из-за всех этих ссор я начала бояться темноты, оставаться дома одна. Мне приходят на ум дурные мысли. Такое впечатление, что уже с ума сходить начала. Предала подруга. Брат ставит ниже плинтуса, унижает. Я уже больше не могу это выдерживать.

По сути, я спокойный человек, меня трудно вывести из себя, я держу все в себе. Я могу долго терпеть многое, но когда этого уже чересчур много, я просто выхожу из себя. Помогите мне, я уже не знаю что делать!

Таша, начнем с того, что самое плохое все-таки позади. Вам 18, у Вас есть дочка и вся жизнь впереди. Вполне нормально в таком возрасте не «любить» дочку 24 часа в сутки. Так устроена природа, что в 18 лет далеко не у всех есть материнский инстинкт, и это вполне нормально. Но если отдать ребенка – многие молодые мамы впоследствии жалеют.  Дочку Вы не отдали, приняли правильное решение. Устают от ребенка абсолютно все мамы, это тоже нормально.

Почему Вы не можете съездить к отцу? Он готов оплатить поездку и принять Вас в гости? Если да, то нужно попробовать сменить обстановку. Хотя бы на время. Постарайтесь уговорить маму отпустить в гости к отцу.

В данном случае нужен конструктивный разговор с родственниками. Просто всем сесть и поговорить без эмоций. Проблема в непонимании и нежелании услышать друг друга. Существуют, конечно, семейные психологи, которых можно пригласить на дом. Но обычно в такой ситуации психолог играет роль «смирительной рубашки» для всх, т.е. человека, перед которым никто не будет кричать и закатывать истерики, все будут говорить спокойно. Если на психолога нет средств, то пригласите любого человека (родственника, друга), при котором все члены семьи будут вести себя тактично. Выслушав друг друга без эмоций, вы поймете, что, на самом деле, все члены Вашей семьи хотят одного и того же.

Удачи Вам, Таша, и преодоления непонимания в Вашей семье.

Комментарии отключены.